开心一刻-笑话全集114


那一年,本人闲著没事,忽然想了个坏主意。用很细很细的钢丝作了一个活套。一头拴住一个辊子埋入地下,另一头是圆圆的活套露在外面。我把那玩意设在家附近的一个人常走的地方。然后躲到一旁守株待兔。可那天不知怎么,半天没人来。于是本人就决定先玩会别的,等会再来观察。

后来玩著别的就忘了。过了不知多久,自个跑出去干什么事,突然脚脖子被狠狠地勒住了。地头一看,脚脖子被细细的钢丝都勒出一道血遴子来。我气的刚要破口大骂,忽然想起什么来。。。
小时侯在我家住的那条街的拐角,有一个卖副食的门市部。门面虽然不大,但卖的东西倒是挺全的。除了面包,汽水,及其它副食之外,每天还有新出锅的油酥豆。过年过节时兜里有了零钱,一角钱可以买一小纸袋。一粒一粒地吃,别提有多香了。

文革开始后,爸爸不能常回家,妈妈上班也忙。我和哥哥每天在家里,平空多出许多无事可做。有一天,看着家里装豆油的小铁桶和床底下的半袋黄豆,我和哥哥突然心血来潮,决定自己炸油酥豆!为了保险起见,我俩还制定了一个周密的计划。炸豆子的锅就用家里炒菜的大马勺。豆子炸好后要用笊篱捞出来,油要尽量空干。找一硬纸片卷成漏斗,把剩下的油再倒回油桶里去。最后,笊篱和大勺都要洗干净。这一切当然要在我们放学以后,妈妈下班之前干完。

一切筹划好之后,我们就开始了第一次行动。炸油酥豆嘛,自然是把豆子放在油里炸喽。于是我们就把锅支上,到了一些油,然后放了一把黄豆进去。看着油锅慢慢地变热,我和哥哥都在憧憬着吃油酥豆的幸福时光。慢慢的,油开始滚了,豆子的颜色变深了。突然,还没等我们反过神儿来,油开始冒烟了。等我们把火熄了,捞出豆子一看,第一批油酥豆都变成了黑药丸!放在嘴里一尝,比药丸还苦。

第一次行动失败后,我们认真地总价了经验,并虚心地向别人请教。后来人家告诉我们,炸油酥豆要先把豆子用水泡涨才行。咳,没想到炸油酥豆这么复杂。这样的话,一天的活就变成了两天,风险系数也大大增加呀。

没办法,两天也得干,谁让咱们想吃油酥豆来着。头一天把黄豆泡在一个小盆里,藏在一个荫蔽的地方。第二天放学后,马上行动:锅支好,油到进去,然后。。。。。把泡好的豆子放进去。我俩紧张地盯着油锅,生怕青烟又起,药丸变黑。看着看着,锅里的油又开始滚了。这次没有冒烟,而是开始冒泡。突然,泡冒得越来越多,最后竟然漫出了油锅。这可把我俩吓坏了,闹出火灾可不是开玩笑的事。赶快把火熄了,豆子捞出来一尝,这次是一碗夹生豆。

两次失败并没有使我们泄气,因为我们知道成功已经不远了。经过分析,我们认为这次失败是因为豆子进油锅之前水没有空干。第三次做的时侯,我们就用一个大毛巾先把泡好的黄豆擦干。果然这次就顺利多了。炸出的豆子呈深黄色,每粒豆子都稍微裂开了一点。撒上盐,放到嘴里一嚼,嘿,又香又脆!从此以后,我们就经常炸油酥豆了。

但好景不长,我们的活动终于被妈妈发现了。她先是发现笊篱上有很多油,后来又发现油桶里的油下得很快。于是妈妈就对我们俩进行了审问。我们之好如实坦白,并把藏起来的一碗油酥豆贡献了出来。妈妈尝了之后,也没有过多地责备我们,反倒夸我们的手艺不错。以后逢年过节,有了妈妈的允许,我们哥俩经常有机会亮亮手艺。嗳,那又香又脆的油酥豆!
朋友过生日,提着蛋糕兴高采烈地敲开了大门,门一开,就扯着嗓门喊了一声:“生日快乐!”却看见一个头发凌乱,睡眼惺忪的人杵在门口,原来敲错门了。
话说当年上海某某论坛举行烧烤活动,到地一看,好嘛,那么多人,俺就随便找了一堆扎了进去,先低头猛吃几串羊肉,旁人都还没反应过来,问我谁啊,我就说我的网名是那个那个,还一幅“论坛无人不识我”的表情。

啥?我们这里是同事聚会。

马上跑了。
一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,自己喝杯过期光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备骑车上班,发现车被偷了,报警,警察说你先来等个记,等什么时候我们碰巧发现了,给你打电话。 算了,还是省省力气做公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆借过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给女友打电话,约她到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒……晚上在装修后充满超标有害物质的小窝里美美睡上一觉。快乐似神仙啊。

这日子过的,安逸
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下,里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃:“好奇怪的汽球喔。是透明的喔,。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。(还好是早上没什么顾客)我一急“你干嘛抢我的汽球,快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想:怎么啦。。神经,莫名其妙。
偶LG口才好,偶说不过他,吵架总是受欺负。一天睡醒,忘了又为什么事起了口角,两个人就光着身子吵了起来(呵呵,偶们喜欢光光睡睡,健康嘛)。他很激动,他的DD也很激动,直了,哈哈。偶没回嘴,只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘,开始底气不足,起床到处找内裤,于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严,没有尊严说话没力量了。从此后,我只要一吵架就扒他裤子,哼哼,看你还NB不?

这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》,今天偶LG的尊严是灰色的。
偶MM问偶:“为什么情妇都叫二奶呢?”

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