开心一刻-笑话全集151

那时候是夏天，广州天气很热，我在我房间的冰箱拿出一大盒家庭装雪糕，吃得正爽，房间外的叔叔带着他女儿过来，说：“来，看看人家哥哥是怎么认真学习的”……
第一次约女友出去开房,买了避孕套,女友问什么东西,我有点不好意思,说道:气球!一晚上把一盒子套子都吹着玩了………
大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈^^
高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语凝噎。老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答。

老师愤慨的说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那有朋友会这样的。
有一天想到跷课跷太凶了…去上上课吧…..

老师看到我很惊讶地说 :

哎呀….好久不见了…你都长这麽大了喔….
一个人刚入禅门，在第二天吃早餐的时候就迫不及待地向老禅师请教问题：

第一，我们的灵魂能不能不朽呢？
第二，我们的身体一定会化为乌有吗？
第三，我们真的会投胎转世吗？
第四，我们如果能投胎转世，那么能不能保留这一世的记忆呢？
第五，禅能让我们解脱生死吗？……

这个人一口气问了老禅师十几个问题，还要再准备问下去，却被老禅师的一句话打断了：

“你的早餐已经凉了。”
1971年,我上小学一年级.新来的语文老师是走后门进来的村革委会主任的老婆,大字识不了一箩筐.第一课"毛主席万岁",她给我们是这样讲解的:"mao-毛,毛主席的毛:zhu-毛主席的主:xi-席,毛主席的席……"由于当时的政治环境,她既不敢用羊毛鸡毛之类来解释"毛"字,也不敢用凉席炕席来解释"席"字,又因为文化程度所限,举不出更恰当的例子来,只好以子之矛攻子之盾的解释.课毕 ,该教法引来校内外一片嘘声,但大家又是敢怒而不敢言.幸好此人有自知之明,闻之,弃职归家,一生务农而终.还有一件事,在我印象中也很深刻.那是上世纪七十年代初,在村上的一次大批判会上,村革委会主任讲到激动处,振臂高呼:"我们广大贫下中农决不允许地富反坏右在我们头上拉米拉水".大家一时丈二和尚摸不着头脑,好半天才反应过来.原来，该主任"识字不识字,先认半个字",将拉"屎"拉"尿"念成了拉"米"拉"水"!

接新生过程中遇见个大大的笑话，一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”
机器没有反应
她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”
还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴
“我要取三百元人民币整”
机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋

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