开心一刻-笑话全集277

甲乙两个人喝人喝了点酒，想找点有意思的事做。他们商量了一下决定打赌，但是赌什么呢？甲看到旁边有一痰盂指着说：“咱们谁输了就把那个喝一口。”于是他们就开始了。第一轮，甲输了，他端起痰盂咕咚喝了一口。第二轮完后，乙输了，他端起痰盂咕咚、咕咚、咕咚喝了好几口。甲有点蒙了就问，“你怎么喝了这么多，很好喝吗？”乙说：“不是，我第一口喝下去没咬断。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！
大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
狂晕。。。。。。
在某一时尚娱乐城的墙上，写满了情情爱爱的留言，有一天，跟朋友去玩，迎面墙上一句话涂的分外显眼，我随口大声念了出来，爱小青可望不可及，一边念一边还感慨，这个小青是谁啊，有这么好嘛，旁边的朋友笑的浑身发抖，一边抖一边说，是爱情，不是爱小青！我^&$^%$#^&* 幸好旁边没有其他人，从此，这个朋友就叫我爱小青。。。。
冲同学家里，看沙发上做这个看似中年妇女的女人。…张口就喊阿姨…..
原来是他妹妹,才上初中.
人家下女生那一上午都把自己关房子里没出来。.
有一次跟老板开玩笑，说他是年轻小生，他笑说自己是老生
　　
后来我就折中，说他是中生
　　
上海话，中生＝畜生
　　
那个汗啊～～
上大学时候，宿舍的同学跟异性网友电话聊天
好像是堆放在问：你姓什么？
舍友就说：我姓季
我在旁边看电视，随后就大声地跟了一句：小季季的季
舍友当即挂电话

我当时确实是无心的，小狗狗，小猫猫说多了
一次是上高中的时候，我跟一位阿姨去她朋友家玩，告辞的时候，她朋友问我下次认不认得路来玩，我当然回答认得啦～～结果我一起身就往大门走，一拉开门，结果是卧室，我那个丢脸啊～～我只好赔笑再去开门，结果居然是卫生间～～～从那天起我就再也不跟那个阿姨串门了～～
偶最尴尬滴事情系一次跟好友们跑去吃火锅，吃到一半我跑去上厕所，进门后顺利%·￥—&$@*，等我去洗手的时候，发现洗手池边站着一个男生，正在呕吐，他的目光从镜子里反射过来与我的目光相遇，10秒钟的相互凝视，然后我脸红，然后我走出厕所，然后我回到饭桌那里继续吃火锅。吃了一口，感觉心有不甘，又跑到厕所那里，仔细的看了看我刚刚出来的那间厕所上的牌子，上面的牌子写着：女士（Lady）备注：我是女士，入错厕的不是我，可是，我巨尴尬
有一个我男朋友和我以前的同学去打球,我在旁边看,夏天,穿条短裤,还跨坐在自行车后架上看,结果一个朋友转告了另一个和我比较好的朋友,然后好朋友又偷偷告诉我,你的裤子拉练开了~~~~~~~~~~~~~!全场就我一个女生..所有男的全看到了.
初二和一朋友去班花MM（自己认为）的家，心惊胆战的，就在MM给我们洗水果的时候，电话响了，我想都没想就接了，结果一中年男人问：“你在我家干吗？” 我急中生智：“打错了，就挂了”，谁知，刚放下电话就又响了，这时我迅速拿起大喊一声：“你TMD打错了”，不巧的是MM正好端着水果进来了，问：“谁啊？”，“你爸”，靠，当时特尴尬，我们以最快的速度冲到门口，以后MM再也没让我去过她家。
当年考研的时候，最后一门课终于考完了，我和几个老铁一起坐公车回学校，车上人特别多大多，估计大多数都是考试的学生，当时车上肯定是有人放屁了，特别臭，我那个同学是南方人突然抽搐了两下鼻子，说了句：“一股萝卜味”，周围人群笑喷，关键他用南方话说的，而我们在东北。

我有一位大学同学姓曾，在某品牌手机做区域经理，有一天，新来的业务员都听见其他业务员恭维区域经理“曾经理，您好~”。他也是每天学别人“真经理，您好”，有一次，就剩他和曾经理在加班，就小心地问：“经理，为什么要在前面叫个真字呢，难道经理也有假的？？？”，他们曾经理听了，狂晕`~~~~，第二天叫他去做客服专员，因为他能“忽悠“。
一天上课,班一同学讲话,扰乱课堂,忍无可忍,冲到他座位,拎起,乱批一通,他不服气,斜眼盯着我,我亦说到"怎么,还瞟我是吧…"这一说,可好,全班轰笑~~~不明所以,找一同学问曰:"瞟,嫖同音也…."晕~~~~~~~~~~~这个口误大矣!!!!!!!!!!!!
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。

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