笑话段子药不停


过了一会每人上了一碗粥之类的东西,表弟勉强喝了一口,实在难以下咽,这时,客户去洗手间了,老板娘对着这几位仁兄极其凶恶的说:你们都多吃点少说点丢人的话行不?!先把这碗鲍鱼给我吃了,浪费一点就从工资里扣!表弟委曲的说:不要告诉我这么难吃的东西名字就叫鲍鱼!我真的一口也吃不下了……又过了一会,上了一大盘粉丝生蚝,表弟眼镜冒光的开心喊道:这么高级的店居然有我最爱吃的炒米粉,终于可以填饱肚子了!呵呵……只见老板娘恨的就差冲上来掐住他的脖子了!我表弟则开开心心的吃他的“炒米粉”……
初中时候,学校wc属于国内经常见到那种非常简陋的那种,一到了春天和夏天虽然臭气熏天,但还是有许多男生喜欢上,一直不知道为什么,有一次偶大便时,向下一看,才的发现,因为春夏冰雪消融,居然通过便池中的液体和光的反射原理,可以清晰地反射出对面一些情景,更寒的是在我向下张望的时候,对面有个mm居然也在贪婪的和我对视,吓得我立即没有了刚才的急迫的感觉,简单处理完后,拔腿就跑!不过后来也加入了钟爱这个厕所的行列!

一个以前在艺校的事情,我和3个同班女生到学校小卖部买蔗,挑了老半天,好不容易挑了一个看起来不怎么样的蔗.4个人围着箩筐削蔗,这时候,学校的的校草级的帅哥师弟和另外一个小小师弟扛着根特粗壮的蔗,也围上来削蔗.这时候,我们其中一个女生很夸张的惊呼道,"呀,你们看,我们挑了那么久都挑不到好的蔗,看,人家的蔗多粗啊~~~~~~~"我应道,"是哦,又长"另一个女生拼命的点着脑袋说,"恩,恩,恩~~~~又黑~~~~"突然间,气氛开始诡异起来,剩下的好友馥馥沉默了几秒,硬是挤出了几个字"又多毛~~" ……………7个人围着箩筐不语,2位师弟眠着嘴,头埋得低低的,脸涨得通红通红,…………..几秒种后,我们这帮师姐忍不住大笑,然后潇洒的拎着蔗在师弟的注视中狂笑而去,……….

后话,伪装的坚强在他们的视野范围消失后,我们三人拼命的摇晃着好友馥馥,质问她怎么说出让我们颜面丢尽的话.她很无辜眨了眨那双忽闪忽闪的大眼睛.委屈的说"多毛"指的是"蔗根"..-____- !!!汗~~~~
今年元旦,搬去和男友住,第一天我倆洗澡后,留下一堆衣服.偶为了显示贤惠就和男友说:老公,衣服我洗吧!
男友说:好的.
他住的一个单间,不在家里做饭,吃饭就在外面解决.偶想先把衣服泡一下再洗的,就从窗台上拿了一瓶白色的粉末,然后就进厕所放水泡衣服,本来拿白色的东西就不多,就放了三分之一.就出去和男友看电视,过了半小时我就进去洗衣服,看到怎么没有泡沫的,就再放了三分之一,还是没有任何的变化.
就大叫:老公你的洗衣粉是不是过期了?怎么没有泡沫的;
男友说:不是啊,昨天我用都没事,是不是你放的太少了.
偶就把全部放进去.还是没有反应.
偶又叫:全放下去了.不行啊.
男友进来看狂笑,说那白色粉末是盐,前段他姐姐来他家买的,偶狂晕,简直想找洞,怎么连盐和洗衣粉都分不清楚,从此以后每次洗衣服男友都问偶有没有再用盐洗衣服.很郁闷
还有一个男生,平时和我们玩得很好.有次,我们3个女生和他一起去吃饭,他新买的手机挂在脖子上,手机带很长,手机重重的磕在桌子上,他狂呼"啊!我的小机机."被我们好一番鄙视.
还是高中上化学课,有一个银镜置换反应,不知大家还记得不?反正最后就是试管壁上有一层象暖瓶内胆一样的银,有一个男生手快,很快就做好了,一脸兴奋地喊:出来了,出来了,我‘卖银'了啊!教室静了一下,然后爆笑……
上高三体育课,最开心就是操场的另一头有个秋千可以玩,无奈秋千只有一个,女生却有几十个,每次都是等体育老师喊一句“好,解散!”,马上几十个女生狂奔去抢秋千。

我连抢了几次都没抢到,料想一定是自己反映慢,速度慢。于是在一次体育课上,我等老师刚喊了一句“好,…”,就撒腿往操场那头奔去,边奔还很得意的想:今天谁也抢不过我。跑了大约100米的样子突然觉得不对劲,回头一看,全班还站在原地呢,大家都扭头看着我。原来老师是要说:“好,我们先热一下身”,结果我没听完就跑了~~~

最郁闷的是,当我灰溜溜的回队时,老师还讽刺我说:“没想到你还是个短跑苗子,几秒钟倒跑出了100米远啊。”(我是全班最矮的女生,每次大家一块跑我都落在最后~~)
俺是GAY.
  
大学时候,晚上和BF出来散步,走到一小树林附近,淫性大发.
  
我正蹲下为靠在树上的BF@@的时候,只听见一声尖叫.
  
一男一女,衣衫不整的落荒而逃….不就是看到我们了嘛~大惊小怪的~!
上大学的时候,有一天早上是和另外一个系一起上大课。同学们去的比较早,结果发现上课的大教室的门还没开,就在走廊上聊天啊玩什么的。走廊一边是几间办公室,往前走几步,走廊的另一边就是大教室了。
  

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