笑话集原创笑话精品展第八十九期


1、“看你的样子,今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道:“倒在一个上。”
“什么?”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友?我看她长得漂亮,于是就回答……”
朋友猜测道:“没有?”
“不是……‘你还有机会。'”

2、老师:大家知道垃圾分为可回收与不可回收,请问大家知道哪些属于可回收,哪些属于不可回收吗?
小明:这很简单,只要坐在垃圾桶旁边,看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。

3、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“ 你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!
我说:我就做一件事情不损失东西!
媳妇问:那一件事?
我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗?
没有想到媳妇大怒: 你特么还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子? 

4、小学语文课上,老师在黑板上写下“瑰”。
老师:有没有认识这个字的?
鸦雀无声。
老师:真的没有同学知道吗?
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说:应该读“鬼”!
老师:可是左边还有一个王啊!
二傻不慌不忙:那也念鬼,因为扑克牌里,王就是鬼! 

5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早,苍蝇就起床了。
苍蝇说:亲爱的,我走了。
屎壳郎:你要去哪里?
苍蝇说:我去找屎,找到再回来叫你去搬!
屎壳郎:好的。
半小时后,苍蝇飞回来了。
苍蝇说:找到了,出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎:好的,我这就去。
结果,屎壳郎爬呀爬呀,爬了一天一夜,最后累死在了半路上……

6、两个男人聊天。
甲:你在家受到的最严厉的处罚是什么?
丙:老婆让我一晚上来2次。
甲:拉倒吧,这算什么!
丙:怎么,你还有更严厉的?
甲:是啊,她让我一晚上来6次,她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙!

7、幼儿园的儿子回到家,闷闷不乐。
妈妈:宝贝,你怎么了?
儿子:我在学校对同学做鬼脸,被老师教训了!
妈妈:那你有什么感悟?
儿子:我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸!
妈妈:你怎么知道的?
儿子:我还知道你那时候没有听老师的话!
妈妈:为什么?
儿子:因为老师说了,小时候做什么样的鬼脸,长大就长什么样的鬼脸! 

8、今天出门运气好,在路上捡了一百块,真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手,急冲冲的说道:“刚才你是不是捡到钱了,那是我掉的,请你还给我。”
我又不是傻子,连忙问道:“怎么证明是你的,你丢了多少钱?”
那人连忙说:“五十!”
我冷笑一声,说道:“那这钱就不是你的,我捡的是一百的!”说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来,然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里,骂道:“MD,给你找五十,这不就行了么。”
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。

9、还没下班,女朋友问:“老公,你想吃什么?”
一听,这货怎么有兴致做饭了, 便随便说了几个菜,她电话中回答说:“老公,那我们去什么地方吃!”

10、包子:就算你被别人千刀万剐,剁的碎尸万段,俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条:只有像俺这样,经得起高温的煎熬,才能更有作为。
窝窝头:现在这个年代,不管做任何事情,都得有个心眼。
汤圆:别看俺外表总是银装素裹,漂不漂亮并不是最重要的,关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷:俺虽然没有昂贵的身价,但弄出点花样,受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串:别看俺被烤的焦头烂耳,面目全非,但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。

12、吃过晚饭,一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上,用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。
过了一会儿,老公扭头不悦地说:
“能不能平衡一下俺的心理,两个男人你咋只喂一个呢?”
我瞟了老公一眼,正要接话,儿子一旁认真地说: “这是我妈,想吃你找你妈喂!”

13、这天上午,黄经理带着美女秘书王晓红, 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间,黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班, 黄经理暗想,这家伙不好好上班,竟敢来这里鬼混。
于是,他不动声色地拨通了小刘的手机: “喂,小刘吗,你在忙啥呢?”
那边小刘赶紧回话: “经理,我正在办公室做报表呢!”
黄经理悠悠地接着说: “那好,请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”
黄经理正暗自得意,电话里传来他妻子的吼声: “小刘和我正忙得连轴转,他没空跟你说废话!”

14、老婆:怎么说辞退就辞退你了,你不去问问你们经理?
老公:我……我……不敢……
老婆:尼玛,你这怂样……都说酒壮怂人胆,来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……
老公:嗯……一口喝下去……
老婆:怎么样?
老公:还有点怕……
老婆:真是扶不起的阿斗,再喝一杯……现在怎么样?
老公脸通红,大吼:谁敢让我去?我跟谁没完……

15、病人:医生,我的手指破了……
医生看看:哦……说着拿起笔,唰唰,写好了,去吧,检查一下……
病人:医生,不就是手破了吗?怎么要检查心电图?
医生:啊呀,我说这人,没有听说过吗?十指连心……你不坚查,我能放心?

16、老婆:当初和我结婚什么感觉?
老公:感觉好像跌落到井里……
老婆:现在结婚几年了,你的感觉呢?
老公:嗯……还在跌落的过程中,没有到底呢……

17、爷爷:来,孙子,爷爷考考你……
孙子:爷爷,你问啊……
爷爷:我今年八十岁了,你说明年我多大啊?
孙子扒扒手指:嗯,七十九……
爷爷:为什么啊?
孙子:你不是总说过一年少一年了吗?

18、老公:老婆,你买好了吗?还有什么……
老婆:你跟我跑了一圈,嫌累了吧?这样吧,你坐在这休息一下,我去给你买瓶水……
老公:嘿嘿,还是老婆理解我……
老婆:给,坐在这把这水喝完了,我就回来了……
老公一脸苦相:老婆,2.5升的?我要喝到什么时候啊……

19、唐僧:陛下,你看我们出差也回来了,这费用……
太宗:不就是一点差旅费吗?御弟,你放心……
唐僧:还有,您看……说着递上费用表……
太宗一看:差旅费十万两,活动费一百万两,怎么?还有活动费?
唐僧:陛下有所不知啊,你想,我们每到一地,都要交通关文牒,盖个公章是那么容易的吗?不花钱活动活动能盖到?
太宗:怎么还有劳务费、招待费一百万两?
唐僧:陛下,一路上那么多妖怪,请来神仙帮忙,不付劳务费谁来?现在人员工资长得很,还有人来了,哦,不,神来不能背着锅来吧?不请吃个饭?
太宗:……

20、男女见面,男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。
女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。
男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的?
女:我说你这长相是被雷劈过的。

21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了?
老公说:我没有远走,就在小区转悠。
我对老公说:那你还不去找找! 老公于是就去找了,回来后悻悻地对我说:没有找到!
我说:你就没问问邻居,他们捡到没有?
老公回答: 不能问啊! 如果邻居找到了给我了,那倒行!万一他鬼迷心窍找到了不给我, 他要上他家偷东西就坏了!

22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺,非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖,我没有想到的事情,他居然都想到了,照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。
有个老朋友对我说:我给你说实话,你儿子长得不像你,他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。
我听了好不高兴,我对他说:他是不是我儿子并不重要,只要他对我好! 而你的儿子,整天赌博,你要为他还赌债,不给就把你打进医院!那么请问你是他什么?
老王啪打自己一个嘴巴,惭愧地说:我特么是他儿子!

23、胖妹子问我:如果把我比喻成一种动物,你觉得会是什么?
我想了想,道:我想,那必定是一种浑身洁白无瑕的动物!
妹子惊喜道:是白天鹅吗?
我摇头道:不,是北极熊!

24、曹操跟刘备煮酒论英雄,当曹操说“当今天下,英雄唯使君与操尔”时,刘备吓了一跳,把筷子都扔在地上,正好此时响起了雷,刘备就说:雷声好大,吓死我了!
曹操是奸雄,哪有那么容易相信,眯着眼问:玄德,我书读得不少,你可别唬我!刚才雷声哪有那么大?你是不是别有用心?
刘备从容道:呵呵,丞相有所不知,我这耳朵大,很小的声音在我听起来,都很大,大的声音听起来那就是巨响了!

25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。
嫦娥知道后,怒气冲冲地质问他:“你这头死猪,到处乱说些什么,我对你有啥能扯上一个‘爱'字的!”
八戒幽幽道:“当然有,你对我爱理不理的,这不也是爱的一种么!”
嫦娥。。。

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