随笔杂文

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  冷段也能把你逗爆笑

  1、“你热衷尝试新鲜事物吗？”“不会。”“那这盒过期饼干你吃了吧。”“会！”“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”读者：“这好难。。。”作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”读者：“这个我做得到！谢谢！”3、我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”“喝点冰水压压惊，”“少穿点别累坏身子。”“要多锻炼，快去冬泳！”“裸奔治百病！”等关切慰问。想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。4、师父告诉我： ...

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  爆损,气的冒烟笑到喷饭

  1、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动。。。动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。。。2、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我。。。3、今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”我!^#!*##$4、和一女的刚见面，她开口就说： ...

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  爆笑,有段子的520会更开心哦

  1、我现在很严肃的讲一个事：5.14没买礼物的，你妈肯定还是你妈。5.20不买礼物的，你女朋友还是不是你女朋友，就不好说了！2、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：马蓉嫁给刘洲成！3、个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。。。4、520前承接分手单子，影帝演技赚外快，可扮演富二代富一代现任前任，不同意你们婚事的董事长亲爸养父，生下来就是智力有问题的靠你养活的弟弟。。。想分手却开不了口的人敢快找我下单了啊！5、我最近发现一个完美的结婚年龄差，送给520的恋爱男女 ...

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  爆��,笑昏头了还是气昏头了呢?

  1、天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红。。。2、朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？”朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！”3、夜总会小妹都比较开放：一朋友比较会装，小妹调戏朋友道：帅哥，你叫什么名字啊？他突然双手合十：贫僧法号“乱来”。。。4、异地恋的小李收到女友发来的果照，他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子？女友纳闷：为什么这么说？小李说：我看见你咪咪上有微博的水印。5、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成 ...

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  爆笑,二货一大帮,完全没正型

  1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！2、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。。。3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“ ...

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  母亲节,爆笑的母子

  1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”儿子：“找你的钱包！”2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的 ...

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  这些麻将对联挺幽默

  上联：要啥来啥手气顺；下联：说胡就胡财运开。上联：中发白三坎齐全，称为三元会；下联：幺到九一个不缺，叫做一条龙。上联：西对北，南对东，白板对红中。名师对高手，赌棍对牌虫；下联：边三万，嵌七筒，独听对双凤。岗上花开险，海底捞月凶。上联：一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易；下联：十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。上联：梅兰菊竹四时清一色；下联：东南西北三更大四喜。上联：上战场男的女的老的青的，不看年龄看运气；下联：垒长城大玩小玩多玩少玩，别说输赢说感情。上联：少将中将不如麻将；下联：南湖西湖最美我胡。上联：抓一万来一万，一万一万又一万；下联：摸发财起发财，发财发财真发 ...

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  爆��,叫人懵B几百圈

  1、在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。2、昨晚弟弟放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！3、最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。4、打电话约心仪的女孩吃饭，女孩推辞说最近工作挺忙，等她哪天休息再说。。。 ...

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  一波爆笑滴二货青年

  1、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”2、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”“因为你心态好？”结果她她她投诉我。3、偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”我。。。4、想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”我很高兴，说要。于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8 ...

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  婚恋这话题幽默多

  1、生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。2、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。3、老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？他说：小伙子，你没结过婚吧？4、祁同伟娶了梁老师，就当了厅长；高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪；马卡龙娶了布老师，就当了总统。—论一位老师的重要性！高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年；祁 ...

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  爆冷调侃,气的直冒烟儿

  1、下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！我。。。2、车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。”我好奇地问：“上啥？”师傅：“上吊！”3、A：我刚才去做智力测验，成绩160！是不是天才？B：SB，体重计不能用来测智商的。4、一娘炮去看病，挂号处问他挂哪科？他翘起兰花指嗲声嗲气地说：“你猜？！”挂号员：“精神科还是妇科？”他。。。5、上联：想当年，杨振宁纳翁帆激励多少老头儿；下联：看今朝，马克龙娶老师鼓舞众多 ...

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  爆��,都是一幅目瞪口呆滴样子

  1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”司机说:“我就喜欢你们这些�潘浚�目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”我。。。2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说 ...

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